扫描二维码登录本站

 找回密码
 立即注册

扫描二维码登录本站

仁瑞寺||周六7点读书,《为何家会伤人》—《都挺好》结局了,中国式家庭的“错爱”还没结局

2019-4-9 16:26| 发布者: spaceman| 查看: 190| 评论: 0

摘要: 边听边读,享受智慧盛宴。这是一本关心你的书。致天下想觉醒的父母,想幸福的家庭。
2019-04-08大愿法师

边听边读,享受智慧盛宴


(本次导读仅供参考)

这是一本关心你的书。

致天下想觉醒的父母,想幸福的家庭。

为了孩子的成长,家庭的幸福,为人父母者越早看越好,会有很多启发。



若不知此心,奥秘法中尊。求乐或避苦,无义终漂泊。——《入菩萨行论》


苏家,中国式家庭轮回的代表。


苏明玉,创伤的“迎合者”

苏明哲,被溺爱,也无奈

苏明成,不争气的留学生

苏大强,“作”,是被压抑太久的“小孩”

赵美兰,把曾经未实现的意志,变成对孩子的控制


图片来自网络

有关爱的六个谎言
谎言一:没有父母不爱自己的孩子


这是天下无数谎言中的No.1。


切记:父爱和母爱是伟大的,这是整个人类不断繁衍并传递爱的最基本、最重要的渠道。但是,这远不是说,一个人有了孩子就自动成了好父母。


“没有父母不爱自己的孩子”是一个懒惰的逻辑,是父母们为自己开脱的最佳借口,假若你特别迷信这句话,你对待孩子的方式就一定需要检讨。


你会发现,以爱的名义虐待孩子的父母,或者不屑于借用爱的名义而直接虐待孩子的父母,实在太多太多,而对父母仿佛有刻骨仇恨的孩子,也一样太多太多。这是一个必须直面的事实。


我们的社会特别讲孝道,即便父母虐待了自己,我们也要认为父母是对的。但是,这种理性上的接受不能遏制住他情感上的仇恨,而父母是不能恨的,所以他们把这仇恨转嫁到配偶、儿女或其他人身上了。


“没有父母不爱自己的孩子”会成为一个巨大的魔咒,让我们宽恕那些虐待甚至杀死孩子的父母,也让我们看不到恶最初是如何滋生的。在这一点上,我们需要向欧美国家学习,他们有一个较成熟的社会体系来监控父母对待孩子的方式以及剥夺严重不合格的父母的抚养权。


谎言二:我爱你,所以你要听我的


大人们为了安全,为了“爱”孩子,严重妨碍了孩子探索世界的努力。


帮孩子解决一切难题,替孩子作所有的决定,当孩子拒绝接受时,就以“爱”的名义强迫孩子接受。


假若这个人的一生中都是别人在替他作选择,那么他的生命就没有意义,不管别人给了他多少东西,不管那些选择从理性上看多么“正确”,他都会因此而虚弱无力。


父母发现,他们必须一直为孩子操心,而孩子则会经常感到“闷”“烦”,甚至还会有窒息感,孩子们的反抗也越来越强,其常见方式是网瘾和叛逆,而极端方式则是自杀和杀人。


如果你真爱孩子,请尊重他们的独立空间,请放手让他们自主选择,请不要从精神上杀死他们。


谎言三:我爱你,所以我们不分离


父母严重地黏孩子,会造成很多恶果。最常见的是会阻碍孩子向外发展的动力,孩子为了满足父母的需要,而停止了独立成长,甚至都拒绝谈恋爱,因为他们会觉得那是对父母的背叛。


做父母的,应经常问自己一句:这样做,真的是为了孩子吗?还是为了我自己?




谎言四:婆媳关系


婆婆和媳妇的二元关系,却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。实际上,他才是核心,才是解决问题的关键,如果他袖手旁观,那么所谓的婆媳关系是很难处好的。


问题的实质还不是大家庭,而是俄狄浦斯情结,即恋母情结——反过来说是恋子情结。传统中国家庭是失衡的,亲子关系是核心,夫妻关系是配角。对于一个妈妈而言,儿子是她最重要的情感寄托,丈夫最多排在第二位。


大家庭并不是问题,假若大家庭尊重小家庭的独立性,并且,公公婆婆彼此相爱,他们的夫妻关系重于亲子关系,那么即便公公婆婆和儿子儿媳住在一起,婆媳关系也不会成为问题,因为婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人,那是可以承受的。同样的,岳父岳母假若彼此深爱,那么,他们和女儿女婿住一起也不是问题。


婆媳关系是一个谎言,三角关系才是真相,而作为三角关系核心的儿子,是调解婆媳关系的最佳人选,积极地去调节母亲和妻子的关系,而不是逃避。


谎言五:嫉妒


瑞士心理学家维雷娜·卡斯特说,嫉妒狂的自我价值太低,他们因此很需要用嫉妒将这种不好的感受转嫁出去。


嫉妒的意思就是:不是我搞砸了我的生活,而是你把我的生活搞砸的。并且,因为根本不愿意面对超低的自我价值感,他们甚至都不能承受恋人对自己的直接否认。


那些常吃妻子醋的男人,你可以在他和母亲的关系上找到答案;那些常吃丈夫醋的女人,你可以在她和父亲的关系上找到答案。


如果你嫉妒成性,那么请你提醒自己,这极可能是你的问题,不是情侣的问题。并且,不要从现在的亲密关系上找答案,而应该从原生家庭的童年关系上找答案。


同样,如果你的情侣嫉妒成性,那么请你懂得,这不是你的错,你再怎么严格要求自己,都无法遏制他的嫉妒。所以,不要因为他的要求,而一一断绝你的社会关系,那会严重伤害你自己,并且也于事无补。


此外,也请理解他,明白他是因为自我价值感太低才这样做。


图片来自网


谎言六:爱,是为了幸福和快乐


这是关于爱情的最大的谎言!


什么时候会有激情式的爱情诞生呢?答案是,当童年时的现实关系模式和理想关系模式同时再现时。


有双重含义。第一是强迫性重复,找到了一个像母亲的女子;第二是治疗强迫性重复,他强迫这个像母亲的女子无条件地抛弃其他所有人,自己再也不可能因为其他人而被抛弃,这就好像是治疗了他童年的伤痛。


即便走入婚姻的爱情也并非是因为幸福和快乐才走到一起的,强迫性重复的威力非常强大,我们经常可以在自己和别人的生活中发现,某某娶了一个“妈妈”,而某某嫁给了一个“爸爸”。


切记:特别动心的时候,要提醒自己,这未必就是幸福。即便是灾难,也不必太否定自己的情感,这有一个前提,是你必须反省,必须主动借这次强迫性重复理解你的人生。


此外,如果是严重自毁性的强迫性重复,那不管它是不是灵魂的渴求,你都不大需要,因为你可以借助心理治疗在心理咨询室中安全地展示你的强迫性重复,并最终得到治疗。


图片来自网


中国家庭的轮回

夫妻关系是家庭的定海神针,而这一个基石,普遍没打好。


因没有感情的滋养,也因为女性更缺乏安全感,导致妻子一方感觉到孤独,于是去抓丈夫,去控制丈夫,那会让他重温幼时被妈妈吞没的噩梦,所以丈夫要选择逃走,逃走的方式可以是工作、爱好或者其他女人。


有了孩子后,妻子终于发现,孩子可以在极大程度上弥补她内心的空洞,于是,她开始抓孩子。重男轻女的家庭,则女儿容易成为妈妈的“被讨厌的内在小女孩”的投射对象,被妈妈厌恶乃至虐待,于是,造就了一个同样没有安全感甚至内心空洞更大的女性。


妻子想抓丈夫,丈夫想逃,这还不够,更要命的是,婆婆也想抓儿子,而对于妈妈,儿子意识上还不能逃离。


于是,又重复了轮回的第一个链条——夫妻之间缺乏情爱。


图片来自网


溺爱——爱孩子?其实父母更爱自己

溺爱源自父母的自恋,溺爱的父母无视孩子真实的成长需要,而是将孩子当作自己的另一个“我”,给予过度满足。


他们对孩子的真实感受也常视而不见。他们习惯把自己的感受投射到孩子的身上,却以为那就是孩子的真实感受。他们这样做,会导致孩子严重不信任自己的感觉,令他们不从自己的身上认识自己,而是从别人对自己的定义中寻找答案。结果就是,他们迷失了自己。


在溺爱中长大的孩子,即便理性上不知道父母到底在做什么,但他会有感觉。他会感觉到,父母其实看不到自己的真实存在,而是将他们的一些东西强加到了自己身上。


父母还要切记一点:一个孩子在16个月时化解一个挫折时的难度,远胜于他16岁、26岁或36岁时化解一个挫折时的难度。16个月大的孩子摔一跤哇哇大哭时的痛苦,远轻于一个26岁的孩子找工作、交朋友和谈恋爱时遇到挫折的痛苦。


所以,要尊重一个幼小的孩子受挫折的权利。

图片来自网


幼年——中国大多数小孩不健康的开始
三岁前带来的不可逆创伤

心理学里有一个说法越来越深入人心:妈妈要陪孩子到三岁,三岁前不要有长时间分离。


之所以如此,是研究发现,在良好的养育环境下,孩子到三岁时才能形成客体稳定和情感稳定的概念。客体稳定,即我看不见妈妈,但妈妈是存在的。情感稳定,即妈妈有时对我不好,但我知道,她对我的好是恒定存在着的。孩子有了这样的概念,才能承受与妈妈的分离。否则,他会将短暂的分离视为永远的被抛弃。孩子形成的被抛弃创伤,不会因妈妈回来而自动化解,妈妈必须做很多努力。


足够好的妈妈,妈妈对婴儿全神贯注,她全然关注新生命,而她的自我、个人兴趣、生活节奏和自己关心的东西都退到背景中去了。她的所作所为都是为了适应婴儿的愿望和需要。


如果孩子三岁前,妈妈与孩子有了两个星期以上的分离,那么,请攒下让孩子看心理医生的钱吧。


被打击的活力


妈妈要肯定孩子的活力,而不是压制。但流传的育儿经中,教导父母打击孩子活力的声音比比皆是。


若有一个高质量的母子关系,儿童的活力会被接纳,于是得以伸展。儿童认识到,他的活力不会伤害这种关系,不会被母亲所讨厌,相反会促进母子关系。于是,他就不必压抑自己的活力,他的行为,都是很自然地出自内心,都是自发性的,而不是让妈妈高兴。并且,孩子深信,他自发性的行为,是有益于这种关系的,所以就能以人性化的方式呈现。


中国的家庭中,大人对孩子的活力有一种普遍的恐惧,孩子无论做什么,大人们都忍不住想限制他。你这样做不对,那样做不好,你要听父母的话,父母让你做什么你就做什么。


练习做“碰触你的内在婴儿”:(在此不引用,建议在安全环境或有专业人士保护的环境下进行练习,详细请亲自阅读本书)

图片来自网


幼儿也会绝望和恐惧


依照心理学的理论,让这么小的孩子独自一人待着,是最恶劣的做法,他很可能得最严重的心理疾病,譬如精神分裂症和躁狂抑郁症等。


依照心理学的理论,孩子至少要让妈妈带到九个月,才能保证这个孩子有一个最低的心理健康基础。


中国人做“碰触你的内在婴儿”练习时,会有那么多人有非常恐怖的意象,而这种恐怖中均有两个元素:


一、没有人爱这个婴儿;


二、这个婴儿想毁灭这个没有爱的世界。


第一个元素,会让一个人形成很深的绝望感和饥饿感,绝望是因觉得爱是不可能的,饥饿是因为渴望爱。这两点相互作用,就会在内心中形成一个黑洞。有这个黑洞的人会知道黑洞的存在,而且会觉得黑洞永远无法填满。


第二个元素,会让一个人有可怕的愤怒与怨恨。


图片来自网

愚孝——“迎合者”对爱的最后一点期待
请你们把爱分给我一点吧


什么叫“愚孝”?即孩子会不惜牺牲自己、自己配偶和孩子的利益,而一味地对父母做出极大的牺牲。


“愚孝”经常会以一种戏剧性的方式出现:父母对一个孩子进行似乎没有餍足的索取,同时却对另一个孩子给予无限的付出。


这些被过分索取的孩子,难道就不知道父母的行为过分吗?为什么他们反而会对只知索取的父母进行无限付出的“愚孝”呢?


最简单的答案是,这是他们能亲近父母的唯一有效方式。


有很多个可以称为“愚孝”的迎合者,几乎都是女士,变得这么勤快,部分原因是父母希望她这么做,而主要原因则是自己的选择,她只有通过迎合的方式,才能获得父母一点可怜的关注。


对父母而言,因为她的生命分量很轻,所以,她的奉献很少会引起父母的歉疚感,他们反而会觉得这一切都是理所当然,当茜茜偶尔不想再这么做时,他们会觉得不适应,会训斥她甚至打她。


所以,如果父母对一个孩子越冷淡,这个孩子越容易成长为迎合者。


作为一个迎合者,他心中的恐慌并未消失,他仍认为奉献是能与别人拉近关系的唯一方式。他们担心一旦开始索取就会令关系疏远甚至断裂。“请你们把爱分给我一点吧”。


图片来自网

迎合者的社交


迎合者不仅在助人时细致入微,也非常谨慎小心,他们会向你很卑微地表示,他们只是想帮你而已,不需要任何回报,你不必有压力。


面对这样的人,一开始我们很难能表达愤怒,我们甚至会因为自己心中的怒气而感到内疚:“我怎么能对这么好的人生气?”


于是,你要么向别人表达怒气,要么干脆远离这个迎合者。


因为迎合者只相信迎合的方式,所以当对方疏远他时,迎合者在恐慌中会对付出更加执着。但他越付出,对方越想逃离,由此成了一种恶性循环,最终迎合者最在乎的关系反而断裂了。


迎合者的恋爱


男人一开始追求她时,她会对他们毫不客气,而一旦她接受一个男人后,就变得过于容忍,不管那个男人多么过分,她都会视而不见。


当男人追求她时,她以“内在的父母”自居,而将“内在的小孩”投射到对方身上,于是对他很不客气,但一旦她决定接受一个男人了,关系就会反过来,她开始以“内在的小孩”自居,而将“内在的父母”投射给对方。既然她童年时与父母的关系是极力讨好父母,那么她现在谈恋爱时也一样是极力讨好男友。


但问题是,因为父母不在乎她,所以她的奉献行为引不起父母的歉疚,但男友在乎她,所以她的奉献行为会给男友产生很大的歉疚感。于是,她的男友会对她产生莫名其妙的愤怒并不由地会疏远她。


解决办法


更多时候,一个家庭系统的行为模式永远都没发生改变,愚孝者不管怎么奉献,也仍然得不到爱,而被溺爱者仍然是继续被溺爱。


所以,明智的愚孝者,应当放下改变父母的渴望,接受无论如何父母都不会更爱他的事实,一旦接受了这个痛苦的事实,愚孝行为就可以终止了。


图片来自网

失败留学生?——看似优秀,实际无助
明白小孩的无助


毕业于麻省理工大学的郭衡在28岁时自杀,毕业于哈佛大学的邓琳成为一名精神分裂症患者。


父母试图将她打造成一个学习上无所不能的孩子,但却通过干涉她一切选择,向孩子转嫁了你什么都做不好的无助感。


事情的关键是如何处理小孩的无助。


图片来自网

孩子心理问题远远超乎父母想象


一、孩子心理问题严重程度远远超乎父母想象,不是能不能重新留学,圆父母的面子,而是孩子能不能活下来,精神能不能恢复。


二、孩子这时都需一段时间,独自舔伤口疗伤,他们通常会选择关闭房门,父母请理解这一点。


三、除非父母真的认识到了自己的错误,深切地知道了自己是如何伤害孩子的,并向孩子进行了真诚的道歉。否则,不要轻易去叩开孩子的心门,因你势必会带着旧有模式闯进去,而这是孩子受伤的根本原因。切记,根本原因不是留学环境,不是孩子承受能力差,而是你们制造了他的痛苦。


四、请不要找并不真正理解孩子的其他亲友和孩子谈话,除非这个亲友能聆听孩子的心声,而不是给孩子讲道理,让一切讲道理的人远离孩子的房门——也即心门。任何人要进入孩子的心门时,先请问问自己:你是否懂得他的痛苦,你是否站到他这一边,若不是,请不要进去。


五、好好照顾孩子,给他做好吃的,这非常重要。这时,孩子会退行到心理年龄很小的阶段,口欲的满足会给孩子带来很大的安慰。若孩子不吃,不要一遍遍问他,让他暂时留在自己沉睡的世界里。


六、再次强调,沉睡很重要,这时他对外部世界的敌意非常敏感,需要时间先将心拼起来,再接受外部的帮助。


请父母再次记住,你一定要在很深刻地认识到你的错误后,再进入孩子的房间,要先向他诚恳地认错,并且要预料到,孩子会向你表达强烈的愤怒,这是你必须承受的。


七、不要要求他保持一个什么作息制度。当然,若你是这样的孩子,你看到我的文字,我建议你能保持一个最基本的作息制度,但做不到也没关系。然而,父母不要以此要求孩子。他们这时没有心力这么做。


八、当你忍不住想和孩子说话时,问问你自己,你很焦虑吗?你是不是很无望。若是,不要向孩子开口,去找你最好的朋友和亲人聊天,哪怕发泄。但不要带着焦虑与无望和孩子谈话,孩子会捕捉到你的焦虑和无望,这会进一步击倒他。


九、要准备好一个足够长的时间让孩子疗伤——譬如一年,也给你和配偶一个足够长的时间重新反思你们与孩子的关系,也包括你们之间的关系。这看似是一个坏事,但却是一个机会,让你们的家庭重新调整各种关系。


十、你自己要努力看到希望,不要向孩子索求希望。特别是,不要把你自己弄成一个受害者的样子出现在孩子面前,你不能通过自虐的方式来逼迫孩子给你希望,或让他感觉到愧疚。


十一、请懂得,这不是你偶然遇到的灾难,不是一个小挫折导致孩子如此,而是你与配偶长年累月带给孩子痛苦,才导致今天这个结果。这是你的家庭必然遭遇的事件,但这个事件会带来一个巨大的契机,让你们所有人重新认识自己,重新修复各种关系,这是最有价值的一点。



最后

真正能够制造安全感的只有爱。

家是港湾,爱是退路。


为什么不能乱性?


现在人们认为爱、性和婚姻是可以分开的,人对感情是有需求的,但是不能用错误的方式来实现。


人们经常过高估计自己,以为自己会很潇洒,其实情感是最玩不起的。就像波兰著名导演基耶斯洛夫斯基在电影《十诫》中所说的,深情是存在的,而且深情不可亵渎。


为什么没有人可以爱?


真正的爱是活出来的,幸福不在于找对一个人,就像美国人本主义心理学家罗杰斯所说,爱是深深的理解与接纳。


第一个阶段,一加一等于一,你跟我想象的完全一样,这是激情期。第二个阶段,一加一等于零,我的人生痛苦一切都是因为你。婚姻战争中最常见的问题就是试图改造对方,当筋疲力尽,发现对方完全是另外一个人时,还愿意接受那个真实的他,才是爱。也就是进入第三个阶段,一加一等于二,你是你,我是我,但是我们在一起。



武志红,出生于河北,是一名心理咨询师作家。1992年入读北京大学心理系本科,1996年入读北京大学心理学系研究生,毕业于北京大学心理系,2001年毕业于北京大学临床心理学专业硕士,导师是国内著名的心理治疗学家钱铭怡。



图文转载自释禅乐公众号


路过

雷人

握手

鲜花

鸡蛋

相关阅读

最新评论

热点图文

怎么成为幸福家庭?

怎么成为幸福家庭?

家庭是社会最基本的单位,因此中国传统文化会特别地关注幸福家庭建设。
【药师法门】正确的认识心脏病

【药师法门】正确的认识心脏病

我们心脏的功能本来是好好的,心脏有一个输血的功能,在正常地跳动,一张一弛,把这个
准提菩萨圣诞,大愿法师《唐密大悲咒水修法梵音简轨》...

准提菩萨圣诞,大愿法师《唐密大悲咒水修法

农历三月十六日是准提菩萨的圣诞日。在《准提陀罗尼经》中记载,佛陀为了愍念未来的薄
“慧日莲社”寿圣寺之四月佛七圆满

“慧日莲社”寿圣寺之四月佛七圆满

4月11日~4月17日寿圣寺在诸佛菩萨龙天护法的护佑以及上大下愿恩师大和尚的慈悲摄授下
菩提道上新征程——登觉法师分享菩提道次第圆满

菩提道上新征程——登觉法师分享菩提道次第

2019年4月11日开始,登觉法师为六祖寺沙弥、式叉尼、沙弥尼及短期出家班学员分享“菩
药师法门“三息疗愈”第六期大兴禅寺学修营圆满结营

药师法门“三息疗愈”第六期大兴禅寺学修营

“三息疗愈”健康文化第六期为期七天的学修营,于2019年4月15日圆满结营。
开发生命智慧,达到觉悟境界

开发生命智慧,达到觉悟境界

佛这一个字,是从印度梵文音译过来的,就是知慧,觉悟的意思。
居人思客客思家

居人思客客思家

从六祖寺回来半个月了,感觉象是离开了很久,又象是刚刚离开。这么复杂的情感,在内心